僕たちのやり切れなさが

精神が不安定な事が人生の課題で、ここ数年安定してきたと思っていた。
だけど、去年の秋に著しく不安定になってからうまく安定せず死にたい毎日を送っている。
生理前の症状も手伝って、元気な時があんまりないんじゃないか、と思うくらいである。
やはり仕事を辞めたほうが良いなと感じる。(何百回と言っているが)

こんなに苦しくて、もし恋愛で考える事があったら、私は引きちぎれてしまうんじゃないか、と感じる。
だから恋愛ができない気がする。

無理した分の時間、ずっと眠っているし、いくら寝ても眠い。

元気になる時はすこぶる元気になるのに、元気がない時はこの世の終わりみたいになる、という周期が10年くらい続いてる気がするので、性格とかそういう問題でもないような気がしてくる。
いっそ病気で、薬や治療方法があったほうが救われる。

かと言って、もはや病院に行く気力すらないのである。
婦人科、皮膚科、耳鼻科
の順で行きたい。

瞑想やグラウンディングなど、やってみるが、何故かいつも怖い映像が邪魔してできない。本当に不思議だし、怖い。

会いたい人は
占い師の先生と、あなたくらいで
誰にも会いたくない

全て自分でかけている呪い。
今年は自分でかけている呪いを解きたい。
誕生日に運勢が切り替わることだけが楽しみ。

20017

仕事をたくさんした
新しい人とも出会った
外国に二回行った
もっと外国に行きたくなった
外国が好きな友達が増えた
すてきな友達が増えた
邪気みたいなのにやられた
ご祈祷してもらった
昇格した
かなり頑張りまくったら
反動で頑張れなくなった
なった事のない病気になった
プラス思考からマイナス思考への
ジェットコースターがつらかった
上司との折り合い難しい
とにかく仕事の日々
泣いたり、辞めるって何回も言った
ダメと言われた
自分とは何なのか、何で生きているのか
何のために生まれて、何をして喜ぶ
社会、年齢、お金
すごく死にたかった
消えたかった
つらかったね
無になりたかった
音楽、漫画やゲームにたすけられた
自分を救えるのは自分だけであった
自分が知りたくって勉強したりした
気を遣いすぎるのをやめた
恋人とか結婚とかもういい、と思った
クリアしていない事は、また浮き上がると感じた
前に進めないなと感じた
だけど、がんばったとおもう
自分を愛する事が出来ている、と
思っていたけど出来ていなかった
出来ていたらこんな事は書いていない
もう大人なのに
一生中二病なのか
それはそれでいい
と言ってくれる人がいて救われたし
私もいいと思った
ありがとう
神様を信じる強さを僕に
世界はひろくて、
私はまだ全然見た事なくて
全然会った事なくて
私はもっと見たいし、あなたに会いたい
生まれてきた意味を探すことが
生まれてきた意味なんだって
だったら私はまだ見た事のない
海や川や森や花や街を探したい
そこからあなたに出す手紙がきっと
生まれてきた意味です。